Seorang “Janda” yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan.Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:?
J: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
D: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
J: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”
D: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?”
J: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
D: “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?”
J: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
D: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
J: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Jadi cuma di contreng aja.. gak dicoblos..
J: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
D: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
J: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”
D: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?”
J: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
D: “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?”
J: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
D: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
J: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Jadi cuma di contreng aja.. gak dicoblos..
Humor Janda 3x cerai masih perawan
seorang bapak mendengar anaknya ngomong "fuck you" ke teman nya.
si bapak bingung dan bertanya.
bapak : Apa itu fuck you nak?
anak : eh, bapak disini, artinya itu ga ada pak. mau bilang paku itu.
keesokan hari nya si bapak belanja di toko material bangunan.
bapak : mbak, beli fuck you payung dong 1 setengah kilo.
mbak : ???????????????????@@
si bapak bingung dan bertanya.
bapak : Apa itu fuck you nak?
anak : eh, bapak disini, artinya itu ga ada pak. mau bilang paku itu.
keesokan hari nya si bapak belanja di toko material bangunan.
bapak : mbak, beli fuck you payung dong 1 setengah kilo.
mbak : ???????????????????@@
arti 'Fuck You'
Neng : Bang ada jual pembalut gak ???
Abang : ada neng.
Neng : berapa bang ???
Abang : 25.000 neng
Neng : Kok Mahal amat bang ??
Abang : Itu sudah termasuk biaya pasangnya neng.
Neng : #@$%@#$%@$%@#gubraqqq@@#
Abang : ada neng.
Neng : berapa bang ???
Abang : 25.000 neng
Neng : Kok Mahal amat bang ??
Abang : Itu sudah termasuk biaya pasangnya neng.
Neng : #@$%@#$%@$%@#gubraqqq@@#
Abang jual pembalut
Seorang ayah pulang dari kantornya agak sorean, ketika sampai rumah ia disambut sang isteri dengan senyum ramahnya.
Ayah : "mah,...si joni anak kita kemana?? kok sepi??"
Isteri : "itu tadi keluar bawa mainan mungkin lagi maen ditaman sama temannya,.."
Ayah : "oh,...kalau gitu 'yuk' mah,.." mengajak isterinya untuk *********
Isteri : "jangan sekarang pah nanti joni pulang....."
Dengan rayuannya sang ayah akhirnya berhasil mengajak isterinya ****** karena tergesa-gesa mereka lupa mengunci pintu kamar sampai akhirnya,.... "GRUBAKZ,...!!!!" terdengar pintu kamar yang didobrak,..
Joni : "ayah,...minta uangnya seribu rupiah buat beli es krim,.....!!"
Kaget dan terkejut bukan main sang ayah mendengar joni yang masuk kekamar dengan tiba-tiba, padahal sudah hampir sampai pada tujuannya,...
Ayah : "Heh,...dasar bocah edan,....kalau masuk kamar ketuk pintu pintu dulu!!! Seribu gundulmu,...!!!lihat itu gara gara seribu rupiahmu adik adikmu pada nempel didinding!!!!(sang ayah terus memaki joni anaknya)
Joni : "@@@##$%%$#@#@$$#???????????????!!!!"
Ayah : "mah,...si joni anak kita kemana?? kok sepi??"
Isteri : "itu tadi keluar bawa mainan mungkin lagi maen ditaman sama temannya,.."
Ayah : "oh,...kalau gitu 'yuk' mah,.." mengajak isterinya untuk *********
Isteri : "jangan sekarang pah nanti joni pulang....."
Dengan rayuannya sang ayah akhirnya berhasil mengajak isterinya ****** karena tergesa-gesa mereka lupa mengunci pintu kamar sampai akhirnya,.... "GRUBAKZ,...!!!!" terdengar pintu kamar yang didobrak,..
Joni : "ayah,...minta uangnya seribu rupiah buat beli es krim,.....!!"
Kaget dan terkejut bukan main sang ayah mendengar joni yang masuk kekamar dengan tiba-tiba, padahal sudah hampir sampai pada tujuannya,...
Ayah : "Heh,...dasar bocah edan,....kalau masuk kamar ketuk pintu pintu dulu!!! Seribu gundulmu,...!!!lihat itu gara gara seribu rupiahmu adik adikmu pada nempel didinding!!!!(sang ayah terus memaki joni anaknya)
Joni : "@@@##$%%$#@#@$$#???????????????!!!!"
Humor Dewasa : Adik Nempel Didinding
Suatu hari hari disebuah hotel yang masih bernuansa Agamis ada seorang Office Boy baru yang masih sangat lugu. Suatu ketika ada seorang pemuda yang akan menginap di hotel tersebut membawa seorang wanita cantik paruh baya. Pemuda itu masih ABG terlihat dari mukanya yang masih belia, sementara wanita yang bersamanya meskipun terlihat cantik dan seksi usianya terpaut jauh dengan si pemuda.
Mereka bermaksud untuk menginap di hotel tersebut dan memesan kamar di bagian recepsionist.
Kemudian sang resepsionis memberikan kunci kamar ke pada pemuda tersebut. Resepsionis curiga pada kedua pasangan tersebut, lalu memanggil sang Office Boy,.........
Akhirnya sang office boy pergi untuk menyelidiki kedua pasangan itu. Setelah beberapa jam si office boy datang menemui bagian resepsionis untuk memberikan laporannya,....
Mereka bermaksud untuk menginap di hotel tersebut dan memesan kamar di bagian recepsionist.
Pemuda : " Saya mau pesan kamar mbak,.."
Recepsionis : " Untuk dua orang ya mas,..?"
Pemuda : " Nggak satu kamar saja,..!"
Resepsionis : " Maaf mas di hotel ini tidak memperbolehkan tamu menginap dengan wanita yang bukan muhrim-nya,.."
Pemuda : " Ohhh,..ini Mama saya mbak,.."
Kemudian sang resepsionis memberikan kunci kamar ke pada pemuda tersebut. Resepsionis curiga pada kedua pasangan tersebut, lalu memanggil sang Office Boy,.........
Resepsionis : " Saya curiga sama pasangan pemuda dan wanita paruh baya dikamar 06 tadi,...coba kamu selidiki apa benar itu Mamanya,..??" Office Boy : " Baik mbak,..akan saya selidiki,.."
Akhirnya sang office boy pergi untuk menyelidiki kedua pasangan itu. Setelah beberapa jam si office boy datang menemui bagian resepsionis untuk memberikan laporannya,....
Resepsionis : " Bagaimana,..apakah sudah kamu selidiki siapa wanita yang bersama pemuda tadi,..?" Office Boy : " Sudah mbak,...!" Resepsionis : " Terus,..bener itu Mamanya,..??"Office Boy : " Bener kok mbak,..!" Resepsionis : " Bagaimana kamu tahu kalau itu Mamanya,..?" Office Boy : " Tadi saya intip kamarnya mbak,..saya lihat dengan mata kepala saya sendiri, Mama itu sedang menyusui anaknya tadi,..."(dengan wajah lugu) Resepsionis : "@@##$$@@%??!!!%$$@@???"
Office Boy Lugu Mengintip Kamar Hotel
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
"Dagiiing! Dagiiiiiiiinnngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang ternyata sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
"Dagiiing! Dagiiiiiiiinnngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang ternyata sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Cerita Lucu Penjual Daging
Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka
Juned :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Roni : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Anto : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Juned & Roni : knpa bngung?
Anto : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Juned & Roni : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Anto : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Juned & Anto : ITU KALKULATOR BEGO!!! *lempar ke kuburan*
Juned :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Roni : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Anto : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Juned & Roni : knpa bngung?
Anto : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Juned & Roni : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Anto : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Juned & Anto : ITU KALKULATOR BEGO!!! *lempar ke kuburan*
Cerita Lucu Pamer HP
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini
sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui
bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga
dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui
bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga
dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
Cerita Lucu Ibu-ibu Menyusui
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
Cerita Lucu Gagal KB
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol
seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja
kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen
membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang
seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si
dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak
berdiri sendiri."
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol
seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja
kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen
membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang
seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si
dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak
berdiri sendiri."
Cerita Lucu Maha Siswa Gokil
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
Cerita Lucu Sebuah Teka-teki Kocak
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan
terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
Cerita Lucu Kena Tilang
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak
orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb
dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah
kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK
MONYET tergeletak tak berdaya!
orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb
dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah
kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK
MONYET tergeletak tak berdaya!
Cerita Lucu Sang Wartawan
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick
anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak
merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada
di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick
anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak
merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada
di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
Cerita Lucu Salah Masuk
Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Siti : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Siti : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Siti : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Siti : "Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Siti : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Siti : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Siti : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Siti : "Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"
Cerita Lucu Tidak Punya Sisir
Langganan:
Postingan
(
Atom
)